Зацикленность на замужестве: психологический взгляд на вопрос

Все помнят сказки, которые нам читали в детстве. Все они так или иначе заканчивались свадьбой и воссоединением возлюбленных, после чего они «жили долго и счастливо». То есть само понятие счастья в них было связано с замужеством. Также наши мамы и бабушки с ранних лет говорили нам: «Вот вырастешь – и выйдешь замуж».

Все это откладывается в голове, и, когда мы взрослеем, возникает уверенность, что брак действительно необходим. В какой-то момент случается так, что уверенность трансформируется в зацикленность на браке. Именно об этом и поговорим сегодня.

Отмечу, что с этологической (этология – наука об инстинктах) точки зрения для девушки/женщины абсолютно естественно стремиться создать пару с мужчиной, а потом эту пару развить в семью. И для любой женщины брак крайне важен, поскольку рассматривается как пространство близости и взаимного созидания в условиях любви и безопасности.

Но если все-таки говорить о тех девушках/женщинах, которые стремятся и жаждут замужества, то причинами такого поведения могут быть:

Тревога за свой статус в обществе. Если женщина состоит в браке, значит, она «нормальная». Если мужа нет, то что-то не так. И тогда это автоматически переводит вас в разряд «белой вороны», «не такой как все» или, что еще хуже, все начинают задумываться о вашем физическом здоровье: раз вы не замужем и детей нет, значит что-то с вами не так.

Страх одиночества. Страх остаться одной, быть никому не нужной не редко выступает стимулом найти себе любого мужчину. В таком случае задайте себе вопрос: «Что для меня хуже: прожить всю жизнь в одиночестве или прожить жизнь с нелюбимым человеком?» Переживания не встретить «своего» человека заставляет многих завязывать отношения не с теми людьми. Если вы для себя поймете и определитесь, что «лучше уж самому, а не с кем попало», вам будет намного проще жить, уровень тревоги снизится, и вы сможете с большим достоинством вступить в отношения. Одиночество можно рассматривать в двух аспектах: как действительно одиночество и как свободу, свободу принадлежать себе. Выбор зависит только от вас.

Социальные установки и общественное мнение. Фразы: «Выйдешь замуж – все у тебя будет», «Пора замуж», «Часики-то тикают» безусловно оказывают сильное психологическое давление.

Чем чревато это навязчивое желание выйти замуж?

Развитием такого чувства, как зависть: ум то и дело будет выхватывать из жизни примеры «удачно вышедших замуж» подруг и знакомых. И от этого страдать.

Одиночеством. Да-да, именно одиночеством. Ведь с женщиной, чьи интересы ограничиваются лишь одной темой, становится скучно. А мужчинам еще и страшно, ведь такая женщина как завоеватель идет к своей цели любой ценой.

Неврозами и даже депрессиями. Каждый «незамужний день» отдаляет такую женщину от мечты, и происходит конфликт между желаемым и реальностью.

Как перестать зацикливаться на замужестве и нужно ли это вообще делать?

Зацикливаться на чем бы то ни было вообще вредно, а на замужестве уж точно незачем, потому что когда это становится «навязчивой идеей», восприятие мира сужается до точки, до единственной мысли: «а ведёт меня это в замужество или нет?» И такая девушка/женщина может просто перестать замечать всю остальную жизнь вокруг себя.

Еще очень важно перестать зависеть от общественного мнения. Каждый из нас на протяжении жизни попадает под своеобразный каток социальных норм: «надо» окончить университет, «надо» работать, выйти замуж, родить детей, купить квартиру, построить дом, сделать то, другое, третье… Нескончаемый поток всех этих «НАДО».

Как устоять под этим шквалом? Во-первых, не стоит убеждать, спорить или ругаться с близкими, родными или просто «неравнодушными» людьми, которые лучше знают, как вам жить.

Люди поступают так, как им кажется верно. Часто разговоры о том, как «должно, надо» – это необработанная трансляция посланий «предков». Так говорила бабушка, мама, теперь и я, не обдумав, повторяю. Если продемонстрировать родным то, что некоторые темы тебе неприятны и ты не собираешься их обсуждать, к ним приходит осознание: а что, так можно?! Не влезать в чужую жизнь. Не комментировать. Не смотреть на взрослых дочерей как на неразумных малышей, которых требуется направлять ценными указаниями.

Использовать технику заезженной пластинки. Суть ее в том, чтобы повторять одно и то же, пока человек запомнит/осознает/отвяжется. Стоит демонстрировать решимость не касаться вашей личной жизни, давать понять, что вопросы «Тебе пора стать мамой или женой» или «Когда уже замуж/дети» крайне бестактны, что задавать их и тем более ждать ответа не стоит. Рано или поздно родные или посторонние люди привыкнут к запрету.

Конечно, относиться после такого к вам лучше не станут, а даже, может, наоборот, но таким способом вы убережете себя от тревоги и переживаний и будете максимально наслаждаться каждым днем своей жизни.

Замужество и семья – отличное и вполне закономерное продолжение развивающихся парных отношений, но вовсе не панацея и не спасение «от прочих невзгод и одиночества». И уж тем более не повод соответствовать чьим-то представлениям о том, как правильно нужно жить, а быть счастливой и самореализованной.

Марина Ткач, психолог

для друку для друку