О чем может говорить плохое поведение ребенка

Для начала давайте ответим на вопрос: почему ребенок ведет себя плохо? Думаю, сейчас в вашей голове возникло множество ответов, но, чаще всего, все они сводятся к одному: потому что он… – и дальше мы начинаем перечислять качества ребенка, из-за которых возникает плохое поведение. По сути мы говорим о том, что ребенок плохо себя ведет, потому что плохой. Для нас это вполне привычный педагогический подход – объяснять возникающие проблемы поведения качествами самого ребенка. И этот подход используется не один десяток лет.

Я же хочу предложить вам посмотреть на плохое поведение детей через призму целей, а не причин, то есть ребенок ведет себя плохо не ИЗ-ЗА чего-то, а ДЛЯ чего-то.

Но прежде чем разбираться в скрытых мотивах плохого поведения, давайте рассмотрим алгоритм действий, с помощью которого вы как родители сможете справляться с нежелательным поведением ребенка.

Для начала нужно точно понять, что именно нужно ребенку, какую истинную цель он преследует при помощи плохого поведения. И в этом вам поможет наблюдение и анализ эмоциональных реакций вашего ребенка.

Второе, что следует сделать, чтобы минимизировать проявления плохого поведения, – это наладить отношения между вами и ребенком. Речь идет о том, чтобы потребность ребенка удовлетворялась гармонично и комфортно как для него самого, так и для остальных членов семьи. Я говорю здесь не о «слепом» потакании прихотям и желаниям ребенка, а о разумном получении желаемого и при этом выстраивании отношений с ребенком без ухода в эмоции с вашей стороны. Как видим, предложенный алгоритм достаточно прост.

Если рассуждать о скрытых мотивах плохого поведения детей, то здесь можно говорить о четырех основных целях:

  • борьба за внимание
  • власть
  • месть
  • избегание неудач

Борьба за внимание. Думаю, многим знакома ситуация, когда вы очень заняты, а у ребенка тут же появляется масса неотложных дел или проблем, которые, по его мнению, он решить не в силах. Ну, например, ребенок хочет пить и требует налить ему воды (хотя вы знаете, что он сам может справиться с этой задачей) или ему холодно, жарко, скучно и т.д. и вы должны помочь ему решить эти жизненные моменты.

В описанных ситуациях первая и вполне естественная реакция родителей – это раздражение. Ведь родители для обеспечения достойного уровня жизнедеятельности порой вынуждены много работать и в такой ситуации остается мало времени и сил для детей. Вот и получается, что ребенок пытается с помощью непослушания получить то внимание, которого не хватает.

Если вы понимаете, что ваш ребенок настойчиво требует внимания, постарайтесь уделять ребенку больше времени и внимания по собственной инициативе, когда он не настаивает на этом. При самом загруженном и тяжелом дне можно найти десять минут на общение с ребенком или просто провести это время вместе с ним, давая понять, что вы любите его и всегда рядом. Ведь в семье, где дети чувствуют, что их любят и ценят, не возникает желания привлекать к себе дополнительного внимания. Также стоит объяснить детям, что вы бываете очень заняты и уделить им время можете, например, только вечером. И это отличный повод для появления семейной традиции, когда вы будете уделять время друг другу, забывая о возможных проблемах и текущих делах.

Борьба за власть. Чаще всего дети борются за власть, когда уверены, что их мнение, их взгляды никого не интересуют. Например, вы заходите в комнату к ребенку, видите, что он чем-то увлеченно занят, но при этом вокруг царит бардак. Вы просите убрать вещи в комнате, ребенок отвечает, что доделает то, чем занят, и тогда уберет. Вы продолжаете настаивать и говорите убраться в комнате именно сейчас, немедленно.

И здесь разговор переходит в конфликт, вы раздражаетесь, ребенок расстроен, что порядок в комнате для вас важнее чем его интересы и увлечения. Как итог: вы не добились желаемого, а лишь спровоцировали ребенка на отстаивание своих интересов любым способом, в том числе и с помощью плохого поведения.

В ситуации борьбы за власть вам как родителям следует взять определенную паузу и спокойно оценить ситуацию с позиции того, что происходит и как вы можете помочь ребенку понять, что вы не тот, с кем нужно соперничать. Ко всему прочему данная пауза поможет снизить интенсивность и ваших эмоций в том числе.

Для того чтобы уменьшить проявление борьбы за власть поможет:

  • избегание директивных указаний ребенку. Вместо этого всегда предоставляйте право выбора, которое будет способствовать развитию определенной ответственности за действия и поступки;
  • заранее предупреждайте о тех задачах и делах, которые ребенок должен будет выполнить. Договаривайтесь о чем-то заранее.

Месть. Если борьба за власть ребенком многократно проиграна, а родители и дальше продолжают демонстрировать превосходство, дети впадают в отчаянье и начинают мстить. Формы мести могут быть различные: от срыва важных для родителей планов, порчи вещей до ситуаций, когда бы родителям было стыдно за поведение собственных детей. Разрешить ситуацию мести достаточно непросто, и чаще всего эта задача ложится на плечи родителей. Постарайтесь не уходить в ответные эмоции (злиться на него, угрожать какими-либо ограничениями, кричать). Вместо этого успокойтесь и мысленно перечислите пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка. Сделайте что-нибудь для восстановления ваших с ребенком взаимоотношений, верните его доверие к вам. Почаще будьте инициатором совместного времяпрепровождения, без давления и требований, дайте понять, что вы его любите несмотря ни на что.

Избегание неудач. При таком скрытом мотиве плохого поведения дети пытаются подчеркнуть свои слабости и убеждают окружающих в том, что они очень беспомощны. Чаще всего со стороны родителей это вызывает жалость.

Что можно с этим сделать:

  • перестать жалеть ребенка, т.к. этим вы разрушаете его веру в собственные силы и даете подтверждение, что он действительно беспомощен;
  • сопереживайте, но не сочувствуйте. Пытайтесь помочь ребенку;
  • воздержитесь от попыток уговаривать ребенка делать что-нибудь из числа того, что, по его мнению, он сделать не может;
  • создавайте для ребенка как можно чаще ситуации, в которых он будет преуспевать, постепенно усложняя их. Это поможет повысить веру в собственные силы и уверенность в том, что и вы считаете его способным достигнуть определенных успехов и побед. Делайте акцент на его сильных сторонах личности.

Как видим, скрытые мотивы плохого поведения у детей достойны того, чтобы мы о них знали. Чаще всего чтобы разрешить вышеописанные моменты, нужно скорректировать, сбалансировать взаимоотношения «взрослый-ребенок».

Марина Ткач, психолог

для друку для друку