[1]Наш с вами сегодняшний разговор пойдет о сложном, но в тоже время интересном и, я бы сказала, захватывающем процессе. Мы поговорим об общении.
Ни для кого не секрет, что общение – это неотъемлемая часть нашей жизни. На работе, во время учебы, в транспорте, дома, на отдыхе, да мало ли где еще, мы постоянно вынуждены общаться. Этот процесс занимает львиную долю нашего времени.
Отмечу, что за последние годы психология общения получила широкое распространение и применение, ибо проблема общения весьма неоднозначна и актуальна. Особенно ярко эта проблема видна в нашем современном обществе, где реальное, «живое» общение заменяется его виртуальной имитацией, когда процесс общения происходит посредством интернета, скайпа, телефона, смс и т.д.
Общение – очень важный процесс. Оно дает человеку новый импульс, радость, наслаждение, которые помогают ему справиться со скукой, рутиной бытовой жизни, поднимают его на новые уровни в профессиональной деятельности, помогают расширить круг тех людей, кого в последующем мы будем считать своими друзьями. И в целом общение служит средством для нормальной социализации, адаптации в обществе.
В психологии под общением понимается сложный многоплановый процесс установления и развития контактов между людьми, порождаемый потребностями совместной деятельности и включающий в себя обмен информацией, выработку единой стратегии взаимопонимания, восприятия другого человека.
Другими словами, общение – это взаимодействие двух или более людей с целью обмена информацией. Также в ходе этого взаимодействия происходит восприятие другого человека – так называемая перцепция.
Наверное, у каждого из вас хоть единожды в жизни возникало ощущение, что собеседник в момент общения будто бы защищается, воздвигая невидимую стену между вами. Наличие этой «стены» в результате приводит к неудовлетворенности процессом коммуникации, вы злитесь то ли на самих себя, то ли на собеседника, при этом так до конца и не осознав, что же таки произошло на самом деле.
Эта «стена» в психологии трактуется как коммуникативный барьер, или барьер в общении. Это возникновение между оппонентами негативных чувств, разрушающих понимание. И здесь я хочу немножко рассказать вам о том, какие основные виды барьеров существуют.
- Семантический барьер. Он встает на вашем пути тогда, когда вы и ваш собеседник под одними и теми же понятиями подразумеваете совершенно разные вещи. Такой барьер возникает практически всегда и везде, т.к. мы очень по-разному понимаем многие вещи. Например, для одной девушки хороший муж – это тот, кто любит ее, заботится о ней, зарабатывает достаточно денег, любит проводить с ней вместе время; а для другой – тот, который редко пьет и редко бьет ее. Поэтому, говоря на одну и ту же тему, – “какие же все мужики одинаковые!” – они на самом деле будут говорить о разном и могут столкнуться с непониманием друг друга.
- Логический барьер. По сути, это неумение выражать свои мысли. В речи такого человека путаются причинно-следственные связи, происходит подмена понятий. Или ему бывает сложно подобрать слова для тех сложных мыслей, которые мелькают в его голове.
- Фонетический барьер. Это плохая техника речи – когда непонятно, что говорит собеседник, и это мешает воспринимать информацию.
- Модальностный барьер. Все мы получаем информацию из мира через пять органов чувств, однако один из них является приоритетным. Это и есть ваша модальность. Например, люди с визуальной модальностью лучше всего усваивают увиденную информацию, а вот услышанную – гораздо хуже. Зная об этом, старайтесь с ходу определить модальность вашего собеседника и использовать это: визуалу показывайте графики и схемы, с аудиалом играйте голосом, а к кинестетику почаще прикасайтесь и показывайте все “на пальцах”. Используйте в речи соответствующие глаголы – например, “видеть”, “слышать” или “чувствовать”.
- Личностный барьер. У каждого из нас есть характер, и некоторые его черты могут кого-то не устраивать. Но у кого-то эти черты настолько заострены, что его характер может быть барьером в общении. Это может быть связано с незнанием своих особенностей или с недостатком самоконтроля. Например, чрезмерная медлительность или, наоборот, суетливость могут раздражать партнеров по разговору.
- Мотивационный барьер. Возникает тогда, когда у партнеров по общению разные мотивы вступления в контакт. Например, вы хотите поддержки от друга / подруги, а он / она хочет, чтобы вы обсудили новое платье или предстоящую рыбалку. В таком случае вы можете столкнуться с непониманием и даже поругаться.
- Барьер некомпетентности. Часто встречается в совместной работе. Вас может злить некомпетентность партнера, когда он начинает говорить очевидные для вас глупости. Это вызывает чувство злости, досады и потерянного времени.
- Этический барьер. Возникает в ситуации несовместимости нравственных позиций партнеров по общению.
- Барьер стилей общения. У каждого из нас своя уникальная манера. Она зависит от темперамента, характера, воспитания, профессии и других факторов. Стиль общения включает в себя основной мотив (зачем вы общаетесь – самоутверждение, поддержка и т.д.), отношение к другим (доброта, терпимость, жестокость и т.д.), отношение к себе и характер воздействия на людей (давление, манипуляция, уговоры и т.д.)
- Эстетический барьер. Возникает тогда, когда нам не нравится, как выглядит собеседник. Для его возникновения есть разные причины, например, если он неопрятно или неряшливо одет или вас раздражает что-то другое в его внешности.
- Социальный барьер. Причиной затруднений в общении может быть разный социальный статус партнеров. Однако здесь важно помнить о том, что появление такого барьера в первую очередь связано с установками в сознании собеседников.
- Барьер отрицательных эмоций. Согласитесь, довольно тяжело общаться с расстроенным или разозленным человеком. Многие из нас склонны принимать эти эмоции на свой счет (хотя бы отчасти). Здесь необходимо помнить о том, что зачастую причина плохого настроения собеседника кроется в каких-то иных вещах – обстановке в семье, проблемах на работе или личностном кризисе.
- Барьер установки. Очень часто общение осложняется, если ваш партнер изначально имеет не очень хорошее мнение о вас. В большинстве случаев правильнее всего будет обсудить этот вопрос и честно спросить об этом собеседника, попытаться объяснить ему, что он ошибается.
- Барьер “двойника”. Он заключается в том, что мы невольно думаем о нашем собеседнике как о самом себе: приписываем ему наши мнения и взгляды и ждем от него тех же поступков, которые сами бы совершили.
- Грубость и невежественность. Все мы сталкиваемся с людьми, которые просто-напросто дурно воспитаны. Иногда такое общение нужно просто перетерпеть, особенно в том случае, когда человек не реагирует на замечания. Помните о том, что в общении с таким человеком у вас есть какая-то цель, и это явно не желание поставить его на место.
- Неумение слушать. Оно проявляется в отсутствии интереса к тому, что вы говорите, стремлении говорить о себе или постоянном перебивании.
Как видим, барьеров достаточно много. В процессе общения может проявиться какой-то один барьер, а может возникнуть сразу несколько сочетаний данных барьеров.
И для того, чтобы по возможности минимизировать их появление, предлагаю вам несколько простых в использовании приёмов или правил для эффективного общения.
Итак, коротко правила эффективного общения можно сформулировать следующим образом:
- Интересуйтесь другими людьми, а не пытайтесь заинтересовать ими себя. Проявляйте настоящий интерес к окружающим вас людям. Научитесь понимать людей и сопереживать им.
- 2. Чаще улыбайтесь.
- Помните, что имя человека – самый сладостный для него звук. Так что запоминайте имена тех, с кем общаетесь, и используйте их в разговорах с этими людьми.
- 4. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других людей говорить о самих себе.
- Говорите о том, что интересует собеседника.
- Внушайте своему собеседнику осознание его значительности. Попытайтесь найти достоинства другого человека и искренне похвалите их. Так вы дадите людям почувствовать их уникальность.
- Постарайтесь понять, почему люди поступают именно так, а не иначе. Не осуждайте и не критикуйте людей. Это разучит вас думать и будет заставлять лишь обороняться.
- Развивайте в себе умение смотреть на мир глазами других.
- Честно и искренне высказывайте одобрение, будьте чистосердечны в своей оценке и щедры на похвалу, но никогда не прибегайте к лести.
- Научитесь говорить комплименты, но делайте это искренне.
Даже если вы все-таки столкнетесь с трудностями в общении, не отчаивайтесь и не опускайте руки, не замыкайтесь в себе. Помните, что вы обладаете уникальным и богатым внутренним миром, который открывается другому человеку только в общении.
Общение – жизненно важно.
Нередко в толпе людей можно заметить человека, который, пусть не в открытую, но разговаривает сам с собой, пытаясь тем самым восполнить дефицит общения, или же молодых людей, которые пытаются отгородиться от окружающего мира, и в том числе от людей, наушниками со звучащей в них музыкой. Казалось, в этом нет ничего страшного. Но, как показывают результаты различных научных экспериментов, длительное отсутствие общения, в том числе и пассивного, вредит человеку. Он утрачивает чувство времени, может начать бредить, истерично кричать, возможно возникновение различных страхов (невроза).
Общение – это улица с двусторонним движением. Мы обвиняем других в несложившихся отношениях, но вспомним старый совет: «Слушай других, если хочешь, чтобы слушали тебя».
Общайтесь правильно. И пусть у вас все получится!
Марина Ткач, социальный педагог, психолог