Подросток в семье: учимся правильно вести себя в ситуации конфликта

В вопросах оказания психологической помощи в подростковом возрасте чаще всего всё наше внимание фокусируется на личности самого подростка, на том, что ему тяжело и сложно. И при этом мы как-то забываем о родителях, которым тоже не менее сложно, и которым нужно помочь научиться выстраивать некие защитные механизмы при общении и взаимодействии с подростком.

Конечно, в идеале, чтобы не испытывать эмоционального дискомфорта, лучше всего не вступать в конфликт, но если избежать его все-таки не удалось или вы ненамеренно оказались в эпицентре конфликтной ситуации, то следующие советы позволят выйти из сложной ситуации с наименьшими потерями.

Прежде всего, правильное поведение может быть вызвано… только правильным поведением. О чём это я? Да о том, что начинать всегда нужно с себя. Вы как родители являетесь образцом для своих детей. Поэтому задайте правильный тон в поведении, общении, реагировании т.д. Станьте носителем того поведения, которого ждете от подростка. Если вы, например, эмоционально-раздраженным тоном спросите у подростка, почему он задержался из школы, он точно в таком же тоне вам ответит, хотя до этого у него не было намеренья так себя вести. И вот оно – начало конфликта… То, что вы посылаете ребенку, получаете в ответ.

Но и ставить себя в пример тоже не нужно. Вообще никого не нужно ставить в пример, это лишь усилит негатив. С вашей стороны нужно лишь доминирующее уважение, корректность и отношение к подростку как к взрослому – все это лишит потребности подростка утверждаться привычными для него способами (конфликты, оскорбления, дерзость и т.д.) Отношение к нему как к взрослому как бы «обволакивает» подростка и мешает поступать так, как он привык. А еще это обязывает формировать в себе новые, «взрослые» способы поведения.

Дети, и подростки в том числе, уважают силу. Но я не о физической силе (хотя ею тоже могут восхищаться), а о внутренней. Истерики, возмущенные выкрики, театральные сцены с обмороками и всевозможными причитаниями, попытки ударить во время ссоры или конфликта с подростком выставят вас не в лучшем свете. Запомните: в такие минуты ваш ребенок видит и воспринимает вас как слабых и даже жалких людей и тем самым лишается уважения к вам. Думаю, это не то, чего вы хотите…

Если возник конфликт, то обходитесь без упреков и напоминаний о недостатках. Они могут спровоцировать и усилить негативное поведение. Лучше вести себя в разговоре с подростком спокойно, дружелюбно, но с убедительной силой. Улыбайтесь, можете попробовать молчать – это обескураживает и способствует прекращению конфликта. Ведь для того чтобы он набирал силу, нужны две активно участвующие стороны.

Большое заблуждение думать, что, вступая в конфликт, вы сможете что-то доказать. Фраза «в ссоре рождается истина» совсем неверна. Во время ссоры или конфликта невозможно что-либо доказать и донести. А все потому, что отрицательное эмоциональное воздействие (крик, слезы, размахивание руками и т.п.) блокирует нашу способность анализировать, принимать и понимать услышанное. Хотите что-то сказать ребенку, сделайте это спокойно.

Не ждите мгновенного результата. То, что вы изменили тактику поведения, стали более спокойными, дружелюбными, внимательными, не означает, что ваш ребенок бросится к вам на шею с искренними извинениями. Совсем нет. Для подростка (ребенка) это что-то новое, к чему нужно привыкнуть. Ему нужно выработать новые способы поведения, а пока он может продолжать хамить, дерзить, провоцировать вас, но сила этого поведения неумолимо будет уменьшаться. Просто помните, что нужно подождать!

Чтобы влияние агрессии или отрицательных эмоций не наносило вам ощутимого вреда и дискомфорта, следует знать, что обычно они направлены на наш слух. Поэтому в ситуациях напряженного разговора, конфликта с кем-либо фиксируйте свое внимание не на слуховых ощущениях, а на зрительном восприятии. Например, вы можете очень внимательно начать рассматривать лицо вашего собеседника, запоминая каждую черту, или обратить внимание на вещи и детали, которые в данную минуту вас окружают. Суть в том, что чем больше деталей вы сможете увидеть, тем больше вы овладеете своим вниманием и состоянием, а значит и сложившейся ситуацией.

Желаю вам спокойствия и еще раз спокойствия!

Марина Ткач, магистр психологии

для друку для друку