Как справиться с последствиями насилия? Советы психолога

Любое насилие – сексуальное, физическое, психологическое – это грубое нарушение личностных границ человека. У каждого из нас есть определенные границы, наше внутреннее психологическое пространство, в которое мы никого не пускаем, либо впускаем только очень близких и надежных людей. Так вот, насилие связано с нарушением этих самых границ. Факт насилия – это событие, которое выходит за пределы обычного человеческого опыта. Поэтому отработанных механизмов управления и овладения последствиями этого события у нас чаще всего нет. Цель нашей нервной системы после этого воздействия – восстановить свою саморегуляцию.

Практические методы психологической работы по преодолению последствий насилия основаны на теории стресса Ганса Селье: если реакция нервной системы человека, пережившего то, что выходит за рамки привычного, возвращается к первоначальному уровню, то есть если человеку удается восстановиться, то тогда это событие становится важным опытом этого человека. Оно входит в его память, оно становится основой для выработки множества полезных выводов и убеждений. И в этом отношении утверждение немецкого философа Ницше о том, что «все, что нас не убивает, делает нас сильнее» оказывается совершенно верным при оценке механизма работы нашей психики.

Но, как правило, с событиями, выходящими за рамки обычного для него опыта, человек сам совладать не может. И в его нервной системе остается некоторое травматическое возбуждение, которое не гаснет и уходит в область подсознания.

Как можно себе помочь в такой ситуации

Отмечу, что нижеперечисленные советы (давайте назовем их так) могут послужить лишь первоначальной основой для совладания с травмирующей ситуацией, а именно пережитым насилием. Это определенные «инструменты», которые помогут поддерживать себя на плаву до тех пор, пока у вас не появится желание и возможность обратиться к специалисту.

Не уничтожайте себя. Чувство вины и уничтожение себя – это основная реакция в ситуации насилия. Травма, нанесенная извне, заставляет человека в своих собственных глазах сильно себя принизить и даже уничтожить. В данной ситуации порой бессмысленно отвечать на вопрос: «Почему это со мной случилось?» Куда более рациональным будет вопрос: «Что мне с этим делать?» Только делать что-то нужно не с самой ситуацией насилия, а со своей реакцией на случившиеся события. Нужно разделить себя и свою жизнь на «до» и «после», на себя и факт насилия или того, кто его совершил. Одни эти действия не решат проблему полностью, но в какой-то мере они могут дать новое направление мыслей и отношения к случившемуся.

Не пытайтесь стереть из памяти травмирующее событие. Как бы странно это ни звучало, но пытаться как можно быстрее забыть факт насилия – не самый лучший способ с ним справиться. Некоторым людям это действительно удается, они как бы «отрезают» эту часть своей жизни от сознания. И это именно тот первый и порой решающий шаг на пути к неосознанной жизни. Человек в таком случае становится некритичен, и все дальнейшие свои неприятности он будет очень легко объяснять внешними причинами. Какое бы нелепое объяснение он ни придумал, оно будет приниматься с одной лишь целью – чтобы ничего не напоминало о боли.

Найдите в себе силы говорить о случившемся. Да, говорить страшно. Да, вас могут обидеть еще сильнее, оскорбить, но рассказ своим близким или специалисту является адекватной реакцией по преодолению последствий травмы. Это, во-первых, частично дает разрядку «замороженной» энергии. Во-вторых, формирует уровень высокого доверия и понимания между людьми. Если этого не сделать, то травма будет по-прежнему очень сильно на вас влиять. Дайте возможность окружающим вас людям вам помочь в преодолении физической, психологической боли, которую вы испытали или до сих пор испытываете.

Вернуть доверительные отношения с людьми. Травмированная личность в большинстве случаев ведет себя с другими людьми осторожно, сохраняет приветливость, которую диктуют рамки приличия, но достаточно формально и отстраненно. И причина такого поведения – ожидания, что тебе вновь сделают больно. Важно понять, что отстраненность порождает одиночество, депрессию, немотивированную, и порой, неконтролируемые вспышки агрессии. А это, в свою очередь, создает возможность для повторного травмирования личности. Помните, что невозможно снова испытать радость в одиночестве, настоящая радость может возникнуть только в глубоких и доверительных отношениях с другими людьми. Человек – существо социальное, поэтому находиться в обществе других людей – природная необходимость.

Не думайте, что вы сходите с ума. Даже если человеку удается справляться с переживанием травмирующего события, в глубине души он чувствует, что с ним что-то не так. Он начинает сомневаться, задавать себе множество вопросов, на которые сложно найти ответы. И здесь страх сойти с ума не заставляет себя долго ждать. Помните и поймите одну вещь: это заблуждение, что человек сойдет с ума, если будет вспоминать то, что пережил. Скорее, сойти с ума можно, если ничего не предпринимать, не изменяться и продолжать дальше собирать в «копилку» своей жизни все новые травмы.

Любите себя. Эту фразу каждый понимает по-своему. Но какой бы смысл ни вкладывался в нее, вам нужно любить себя вопреки всему. Факт насилия абсолютно не означает, что вы плохой человек и в вас нет ничего, за что можно и нужно себя любить, просто так случилось.

Не забывайте про веру в Бога и молитву. Как-то Папа Франциск сказал о том, что «молитва – это диалог с Богом во всех моментах и обстоятельствах жизни. Через молитву мы передаем свои заботы и просьбы в руки Бога, мы доверяем Ему, потому что Он знает, что нам нужно, и даст то, что будет хорошо для нас. Бог может ответить не так, как мы ожидаем. Тем не менее, верующий человек – спокойный человек, потому что уверен, что Бог любит его и действует на его благо».

Добавлю только одно: ни месть, ни обида, ни жалость к себе не помогут пережить или остановить насилие. Единственно возможный путь преодоления данного травмирующего события – это терпение, выдержка, смелость, любовь и к себе в том числе, молитва как способ доверия.

Берегите себя и своих близких.

Марина Ткач, психолог

для друку для друку