Дети выросли, что дальше? Или Разговор о «синдроме опустевшего гнезда»

8Не так давно я разговаривала с одной женщиной, которая этим летом выдала свою дочь замуж. Казалось бы, нужно радоваться этому замечательному событию, но женщина была очень расстроена тем, что ее любимая дочь ушла из семьи, оставила их…

На протяжении всего разговора она неоднократно говорила о том, что не знает, как теперь жить дальше.

Именно этот разговор подтолкнул меня к тому, чтобы поговорить о кризисе ухода взрослых детей из семьи или, как часто психологи именуют его, о «синдроме опустевшего гнезда».

Когда может появиться «синдром опустевшего гнезда»?

Такой психологический кризис переживают родители, которые отправили своих детей на учебу или на работу в другой город. Такой же синдром переживают родители, которым больше некого опекать: сын женился, дочь вышла замуж или они просто переехали.

Некоторые исследования показали, что на данный «синдром опустевшего гнезда» родители реагируют по-разному. Чаще всего они испытывают чувство горя и потери (что и произошло с женщиной, с которой у меня был разговор). Этим чувствам подвержены не только женщины, но и мужчины, просто они более сдержанны в проявлении своих чувств.

Стоит сразу отметить, что это необязательное явление. Многие родители переживают уход детей из дома спокойно. Может быть, им и грустно, но они осознают, что сам по себе этот этап неизбежен. Именно такой философии мы все и должны придерживаться: когда наступает время перемен, им нужно открыться и их нужно принять, иначе перемены все равно наступят, а вам будет тяжело с ними смириться.

Обычно «синдром опустевшего гнезда» затрагивает людей в возрасте от 38 до 45 лет – как раз в то время, когда человек переживает «кризис среднего возраста», для которого характерны переоценка жизненных ценностей и наплыв сомнений в правильности жизненного курса. Освобождение от родительских обязанностей может вызывать депрессию и отсутствие будущего.

В это время в организме женщины проявляются первые признаки возрастных изменений, появляется страх надвигающейся старости. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной ненужности и ощущения потери смысла жизни.

Карин Рубинштейн, доктор философии, утверждает, что 10% матерей очень сильно переживают уход детей, и это состояние может быть у них в течение довольно долгого времени. Особенно тяжело приходится тем матерям, которые активно участвовали в жизни своего ребенка. Нередки случаи, когда матери продолжают серьезно вмешиваться в жизнь детей даже после их ухода из дома.

Обратите внимание, что очень часто своим унылым, а иногда и скорбящим настроением и даже поведением Вы вселяете своим взрослым детям определенное чувство вины. Да-да, именно вины! Вины за то, что они вас оставили, за то, что они могут быть счастливы без вас…

И вместо того, чтобы выстраивать нормальные, счастливые взаимоотношения, любить и быть любимыми, ваши дети вынуждены метаться между вами и своей семьей. Нередко это приводит к конфликтам в молодой семье, а иногда дело доходит и до развода.

Несколько советов

Возникает резонный вопрос: как тогда принять подобную ситуацию и не нанести вред ни себе, ни, конечно же, своим детям, которых вы очень любите?

В первую очередь, примите тот факт, что грустить иногда о своем ребенке – это вполне нормально. Здесь главное – не утратить интерес к жизни. Не стоит трактовать ребенка как вещь, которую можно иметь или не иметь. Детей надо воспринимать как личностей, с их достоинством и правом жить своей жизнью.

Если раньше вы жили для своих детей, то теперь можно пожить и для себя.

Сколько бы лет вам ни было, перед вами открываются прекрасные возможности для реализации собственных планов и желаний. Если есть возможность, можно заняться своей карьерой или найти интересное увлечение. Вспомнить о давно забытом хобби. Сейчас существует много возможностей для разных увлечений. Для этого нужно иметь только одно – желание.

Можно, наконец, заняться своим здоровьем, самоусовершенствованием, читать соответствующую литературу, таким образом, готовиться к новой части жизни, учась мудрости у других.

То, как вы организуете свою жизнь в этот период, полностью зависит от вас. Необходимо заново выстроить свою собственную жизнь с новыми правилами и границами, а также новые отношения со своими взрослыми детьми, уважая их право жить так, как они хотят.

Посмотрите на свою жизнь под другим углом. Вы благодаря своим трудам и бессонным ночам вырастили своего ребенка. Чем это не повод гордиться собой? Вы в полной мере реализовали себя в качестве матери или отца, и перед тем, как примерить на себя образ бабушки/дедушки, возьмите небольшую паузу, чтобы пожить для себя.

Сейчас вы находитесь в возрасте зрелого интеллекта, приобретенного жизненного опыта, еще достаточно крепкого здоровья, в возрасте для самореализации и удовлетворения своих интересов и увлечений.

Что делать одиноким родителям?

Особенно хотелось бы поговорить о так называемых одиноких родителях. Как им справиться с данной ситуацией?

Одинокому родителю пережить отъезд/уход ребенка намного тяжелее. У таких людей особенно сильна потребность компенсации. Они могут продолжать «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни.

Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу.

Легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов». Однако общий подход остается тем же самым: дети – не вещь, и мы должны уважать их право на взросление и самостоятельную жизнь.

В ситуации ухода взрослых детей из семьи важно видеть не ограничения, а открывающиеся перед вами возможности и перспективы, которые дают жизненный опыт и приобретенный социальный статус.

Чем больше у вас впереди профессиональных и личных планов и возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее вы переживете «синдром опустевшего гнезда».

Многие люди в это время, вырастив детей, открыли свое дело, стали заниматься научной работой или преподавать, занялись общественной деятельностью, стали путешествовать, нашли для себя новые хобби и увлечения, развили свои художественные способности.

Помните, что сколько ни было бы вашим детям лет, как бы далеко они от вас ни находились, они навсегда останутся вашими детьми, которые любят и ценят вас. От вас требуется не так и много: просто позвольте друг другу быть счастливыми и строить свою жизнь самостоятельно.

Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь.

Если угодно, можете считать, что вы прожили одну часть жизни и впереди еще одна! И эта часть недостойна того, чтобы вы заполнили её грустью, унынием и печалью, пусть даже и по любимым детям.

Учитесь получать удовольствие от возможности пожить для себя.

Марина Ткач, социальный педагог, психолог

для друку для друку