Боюсь сказать правду. Защита личностного пространства

2Из опыта своего личного общения и окружающих меня людей могу утверждать, что мы избегаем четких и конкретных ответов на поставленные нам вопросы. К примеру, на давно распространенный вопрос «как дела?» мы уклончиво отвечаем: «нормально». Согласитесь, что подобный ответ достаточно поверхностный, неоднозначный, я бы даже сказала неопределенный и размытый.

Давайте сегодня попробуем немного разобраться, почему мы чаще всего выбираем именно этот ответ и каковы истинные причины подобного выбора.

Мне видятся здесь две причины:

Первая – данный ответ является своеобразным способом защиты своего личностного пространства.

Вторая – страх или боязнь обидеть другим ответом собеседника.

Теперь давайте по порядку более подробно поговорим о каждой причине.

Итак, защита личностного пространства. По сути, личностное пространство человека – это зона вокруг него, в пределах которой он чувствует себя комфортно, уютно и свободно.

Личное пространство – не просто термин. Любой человек нуждается в уединении, где он ощущает себя вне чужих манипуляций, в полной безопасности, чувствует себя хозяином своего времени, мыслей, ощущая полную свободу.

У психологического пространства человека существуют свои границы. Именно они охраняются нами от попыток вторжения, помогают нам отделиться от всего того, что составляет наш естественный жизненный фон. Так мы поддерживаем собственные безопасность, свободу и независимость. Границы личностного пространства определяют наше отношение к обществу и другим людям.

Они могут быть жесткими и гибкими. Жесткие границы практически непроницаемы для других людей – такой человек никого не пускает в свою жизнь. Соответственно, установить с ним близкие и доверительные отношения бывает очень сложно. При этом он сам тоже ни к кому особо не “лезет”.

Размытые границы – это совершенно противоположное явление. Такой человек открыт всем и каждому, способен рассказать все интимные детали своей жизни новому знакомому, не чувствуя при этом дискомфорта. Зачастую он ведет себя назойливо с другими, требуя от них такого же уровня близости и открытости, поэтому общаться с ним бывает очень тяжело.

Разумеется, есть и “золотая середина”. Такой человек меняет закрытость своих границ в зависимости от ситуации. С друзьями и родными он открыт. Любит гостей, но в меру. Способен выдерживать дистанцию при формальном общении. В целом дружелюбно относится к другим людям, чувствует себя частью общества. Такая гибкость очень хороша в жизни, поскольку ситуации бывают разные, и к ним ко всем необходимо подстраиваться.

В науке принято выделять четыре зоны психологического пространства:

  1. Интимная – зона вытянутой руки – 40-60 сантиметров от тела человека. В эту зону без ощущения дискомфорта могут входить только самые близкие для нас люди: друзья, родные и близкие.
  2. Персональная – от 45 до 150 сантиметров от тела человека. В пределах этой зоны обычно завязываются деловые и формальные отношения. Именно в рамках этого пространства предпочитают находиться учитель и ученик при обучении.
  3. Социальная – от 150 до 400 сантиметров. В пределах этой зоны мы играем для других людей те или иные роли: роль продавца, покупателя, водителя и т.д.
  4. Публичная – от 400 сантиметров. Она не имеет верхней границы, поэтому является самой свободной. Здоровые люди практически не ощущают никакого дискомфорта при вторжении в нее (иначе мы бы все уже давно погибли, пользуясь общественным транспортом!).

Представление о личном пространстве неодинаково у разных народов. Оно различается в зависимости от характера и пола человека и, конечно же, конкретной ситуации. Например, у итальянцев и французов личное пространство намного меньше, чем у англичан и немцев. Кроме того, первые намного больше прикасаются друг к другу в процессе общения, чем вторые. У японцев и китайцев личное пространство еще меньше, а в Индии это понятие и вовсе отсутствует.

В Англии личное пространство равно примерно 91 см, откуда и поговорка: «держи его на расстоянии вытянутой руки», что приблизительно соответствует такой дистанции. Именно поэтому мы часто чувствуем себя некомфортно, когда кто-нибудь сидит рядом с нами в автобусе, поезде или на семинаре. Именно поэтому мы ставим сумки и портфели на сиденье рядом с собой, тем самым огораживая вокруг себя свое личное пространство.

Психологическое личное пространство – понятие тонкое и сложное. Можно назвать это внутренним миром, в котором находятся очень личные эмоции, воспоминания, привязанности, любовь, дружба, личные человеческие ценности. Казалось бы, в эту бесплотную область трудно проникнуть. Но на деле оказывается, что сделать это легче простого. Иногда вопросы личного характера уже означают, что в ваше личное пространство вторгаются.

Так вот в таком случае на вопрос «как дела?» ответ «нормально» – это тоже защита личностного пространства, это нежелание «впускать» кого бы то ни было на свою территорию. Ведь согласитесь, что, услышав такой ответ, у нас не возникает желания расспрашивать, о чем-либо дальше. Мы просто меняем тему разговора на более безопасную и не касающуюся личной сферы.

Существует и ряд других не менее эффективных способов защиты личностного пространства:

  • установите личные правила и требуйте от окружающих их соблюдение. Вы имеете полное право на зону своего личного комфорта. Объясните окружающим вас людям, что является вашим личным пространством, попросите без разрешения туда не вторгаться;
  • научитесь говорить спокойно и уверенно слово «нет», благодаря которому определяются границы. Не позволяйте играть на ваших чувствах, пользоваться вашими вещами, временем, заходить за установленные рамки вашего личного пространства. Ведь подобные действия могут не только испортить настроение, но даже негативно отразиться на вашем здоровье;
  • чтобы предотвратить посягательства других на ваше личное пространство, будьте увереннее. Научитесь понимать, ценить и отстаивать собственные интересы. Конечно, для этого придется разобраться в себе и поменять некоторые привычки.

Кстати, вполне возможно, проблема на самом-то деле вовсе не в окружающих людях, а в вас. Если вам не всегда удается правильно выстроить границы собственной личности, стоит ли удивляться нашествию агрессоров?

Умеете ли вы открыто говорить о своих чувствах, желаниях, предпочтениях? Или даже примитивный вопрос вроде «у вас есть сейчас свободная минутка?» заставляет вас краснеть и впасть в ступор? Сказать «нет» для вас подобно смерти? Очень хочется всем понравиться, вы всегда готовы всех выслушать, приголубить и прийти на помощь даже в ущерб себе? Что ж, в этом случае навязчивые знакомства вы будете притягивать к себе, как магнит…

Потребность в личностном пространстве настолько же важна, как потребность в еде, сне, безопасности и комфорте. Без них мы превращаемся в больных и дергающихся существ, неспособных ни на какие продуктивные действия. Поэтому сохраняйте свое пространство целым и невредимым и не стесняйтесь обозначать его границы при общении с другим людьми. Но не забывайте относиться серьезно и с уважением к личностному пространству других людей, и они тоже будут вас уважать.

Что касается второй причины – страха или боязни обидеть ответом чувства собеседника… Казалось бы, причина достаточно странная и даже слегка нелепая, но между тем действительно часто мы, заведомо зная, к примеру, положение дел собеседника, искажаем свой ответ и говорим, что у нас все нормально, вместо все хорошо и т.д.

Мы боимся обидеть человека тем, что у нас все складывается лучше, чем у него (у нее). Не хотим показать какое-то свое превосходство, хотя человеку и свойственно определенного рода хвастовство и одобрение своих достижений обществом, но в данном случае ситуация абсолютно противоположная.

Такая наша тактичность и дипломатичность вещь, конечно, хорошая, характеризующая нас с лучшей стороны.

Нужно понимать, что, сказав собеседнику правду, рискуем, что он, конечно, может обидеться, злиться и даже какое-то время с нами не разговаривать. Но злость и обида со временем пройдут, а на их место придет понимание того, что если вы смогли чего-то добиться, значит, сможет и он. И, может быть, однажды в разговоре с кем-то он вместо привычного ответа «нормально» тогда скажет «у меня все хорошо, все отлично».

И именно этим, по возможности, мы и должны руководствоваться. Ведь это так здорово – осознавать, что твой ответ послужил стимулом для того, чтобы чья-то жизнь стала хоть чуточку лучше и счастливее.

Марина Ткач, социальный педагог, психолог

для друку для друку